|
Анекдоты от Злой Гадалки
|
|
| Jinxkirin | Дата: Суббота, 24.08.2013, 01:42 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Буду здесь писать что-нибудь смешное) А вы и сами можете присоединиться и дополнить!
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Вторник, 27.08.2013, 01:55 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
—  Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
—  А то!
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Вторник, 27.08.2013, 02:00 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Сидят ГАИ-шники (гаишник и ГАИ), разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль? 
- Не подходит.
- Пост? 
- Не подходит.
- Пикет? 
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"! 
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Вторник, 27.08.2013, 02:11 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Дедушка ругает BHyKa за двойку по истории :
-  Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
-  Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 70 лет короче!
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:25 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
|  Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня!
Муж:
— Он отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс!
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Пятница, 06.09.2013, 05:27 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| А теперь, случаи из моей жизни как  Злой Гадалки, или почему я больше не гадаю на будущее:
* * * Приходит ко мне одна красавица с просьбой вполне обычною - в будущее мельком заглянуть сквозь сферу проклятую...
- Предо мной страшная картина, - говорю ей я. - Твоих мужей, красавица, завтра заблокируют за мультоводство 
- Да знаю я , - говорит паршивая. - Ты мне одно скажи: меня поймают? 
* * * А как-то хлопец молодой зашел, и тож про что грядет спросил...
- Ооо, вижу свадьбу я... - говорю ему. - Женишься скоро!
- Да как же?! - возмутился он. - Я ж молодой совсем! Рановато мне!
- Я ясно вижу две полоски! Куда ж ты денешься?! Женишься! 
* * * Раскинула я как-то руны чароитовые для одного папаши, спросил про будущее детей своих он..
- Вижу что вы - отец двух сыновей.
- Ошибаетесь, я отец троих сыновей! 
- Нет, это вы ошибаетесь...
* * *  Парень хороший как-то заскочил ко мне на огонек. За жену волновался...
- Нет! Не пускай ее одну в Лагерь разбойников! - сказала я, в кристалл теней глядя.
- О боже! - вскрикнул он. - Ей там настолько плохо будет?!
- Отнюдь, родной...Ей будет очень, очень хорошо... 
* * * - Вам не дожить до седых волос, - говорю я как-то одному модератору.
- Неужели я так рано помру ? Знал же, что тролли все эти доведут меня, но..но..
- Да не, голубчик, облысеешь просто рано...
* * * А вот случай возвращения неблагодарного... Приходит, возмущенный весь и говорит:
-  Вот нагадала ты мне десять лет назад, что деньги все на женщин буду тратить! И вот теперь женат я, трое дочек. И трачу все на них я! А вот тогда все как-то по-другому представлялось !
* * *
Продолжение следует...
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Суббота, 07.09.2013, 09:26 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Мои берлинские каникулы, или как Штирлиц и Мюллер не давали покоя Злой Гадалке
Пришел как-то ко мне, гадалке, Штирлиц...
-  Жизнь твоя по-настоящему начнется лишь после пятидесяти, - говорю ему.
Штирлиц подумал и попросил налить еще пятьдесят...
* * * Пришел разведчик совета у меня просить - Любит ли Кэт фильмы про любовь?  - Бесспорно. - отвечаю я. - А я с...  - ответил Штирлиц и погрустнев пошел домой. * * * Зашел как-то ко мне Мюллер... 
- Есть ли у Штирлица двойник? - спрашивает он
- У Штирлица два двойника  , - отвечаю я. - А так же один тройник и удлинитель.
* * * - Почему Штирлиц не ответил мне на письмо ? - разъяренно спросил меня Мюллер. - Письмо до Штирлица не дошло, - отвечаю я. - Вот уже десять раз перечитал его, но оно все-равно не дошло... * * * - Чем сейчас занимается Штирлиц? - поинтересовался Мюллер - Штирлиц только что замочил занавеску. - сказала я. -  Хм.. Хозяйственный..- подумал вслух Мюллер " Занавеска отбивалась как могла," - подумала про себя я. - "а Могла был крепким парнем..." * * *
- Штирлиц сейчас бежит в припрыжку. - спокойно ответила я.
- Хм.. Спортсмен.. - подметил Мюллер.
"В Припрыжке его ждут водка и женщины" про себя подметила я...
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Среда, 25.09.2013, 16:53 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Объявления в газетах, или почему Злая Гадалка никогда не напишет объявление:
" Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников "
* * *
" Волшебница Баба Варя: Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями"
* * * "Ворожея Клава : поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата."
* * *
"Шаман Хренелов: Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче "
* * * " Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии"
* * * " Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща "
* * * " Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин"
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Среда, 25.09.2013, 17:23 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Советы от Злой Гадалки, или руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов. Часть I.
Ваша жена, наверняка, ведьма, если :
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге. Всю.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
- Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
- …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
- И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец"
|
| |
| |
| Jinxkirin | Дата: Среда, 25.09.2013, 17:36 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 7
Статус: Offline
| Советы от Злой Гадалки, или руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов. Часть II.
Вполне возможно, ваш муж колдун ,
- Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все путает.
- Если Вы абсолютно уверены, что он отдает вам всю свою зарплату. Хоть факты и говорят об обратном.
- Если он никогда не ходит в церковь. По настоятельной личной просьбе патриарха.
- Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
- Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
- Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
- Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
- Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
- Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
- Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
- Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
- Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
- …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
- Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
- …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
- Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
- Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
- Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
- Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
- Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
- Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
- Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
- Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
|
| |
| |
05:37 
